domingo, 19 de fevereiro de 2012

Como Se Livrar da Solidão...

Quando você estiver sentindo-se sozinho, abandonado, desprezado, converse com um saco de cimento. Cultive um amigo imaginário que, certamente, um dia se tornará concreto!

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Frases de efeito...

Galera,

Recebi essa coleção de frases noutro dia. Algumas são impagáveis. kkkk!

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02 - "Programador órfão procura placa-mãe."

03 - "Ex-namorado(a) é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!"

04 - "Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo fenômeno isso já é possível."

05 - "Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais."

06 - "Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não..."

07 - "Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia."

08 - "Se eu tivesse uma filha colocaria o nome de Eutanásia: seria linda de morrer!"

10- "A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro." 

11- "Tsunami é assim mesmo. Se você não vai à praia, a praia vem até você."

12- "Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

13- "- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

14- "Larguei a bebida ... só não lembro onde."

15- "É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

16- "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

17- "A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

18- "Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

19- "Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

20- "Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

21- "O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool."

22- Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

23- "Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

24- "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

25- "Loira: - Pai, roubaram meu carro. - Você conseguiu identificar os ladrões, filha? - Não pai, mas anotei a placa do carro."

26- "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

27- "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

28- "Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

29- "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

30- "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

31- "-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui."

32- "Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento..."

33- "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego, pernilongo desgraçado!"

34- "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

35- "Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

36- "Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

37- "Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."

38- "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

39- "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

40- Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "- Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

41- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

42- "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

43- "- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' '- Preservativo imperfeito professora!'".

44- "Quem nunca deu uma topada com o dedinho do pé não sabe o que é imitar um Saci."

45- "João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

46- "Definição de TPM: Treinada Para Matar."

47- "Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

48- "O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

49- "Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."

50- "O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

51- "Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"

52- "Tô passando mais fome que piolho de peruca."

53- "Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho... e continua cavando!"

54- "O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

55- Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

56- "Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

57- "A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

58- "No Rio de Janeiro, Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

59- "No dia em que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

60- "- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra quê? O senhor já gagueja tão bem."