Como Se Livrar da Solidão...

Quando você estiver sentindo-se sozinho, abandonado, desprezado, converse com um saco de cimento. Cultive um amigo imaginário que, certamente, um dia se tornará concreto!

Frases de efeito...

Galera,

Recebi essa coleção de frases noutro dia. Algumas são impagáveis. kkkk!

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02 - "Programador órfão procura placa-mãe."

03 - "Ex-namorado(a) é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!"

04 - "Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo fenômeno isso já é possível."

05 - "Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais."

06 - "Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não..."

07 - "Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia."

08 - "Se eu tivesse uma filha colocaria o nome de Eutanásia: seria linda de morrer!"

10- "A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro." 

11- "Tsunami é assim mesmo. Se você não vai à praia, a praia vem até você."

12- "Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

13- "- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

14- "Larguei a bebida ... só não lembro onde."

15- "É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

16- "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

17- "A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

18- "Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

19- "Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

20- "Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

21- "O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool."

22- Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

23- "Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

24- "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

25- "Loira: - Pai, roubaram meu carro. - Você conseguiu identificar os ladrões, filha? - Não pai, mas anotei a placa do carro."

26- "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

27- "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

28- "Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

29- "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

30- "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

31- "-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui."

32- "Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento..."

33- "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego, pernilongo desgraçado!"

34- "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

35- "Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

36- "Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

37- "Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."

38- "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

39- "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

40- Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "- Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

41- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

42- "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

43- "- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' '- Preservativo imperfeito professora!'".

44- "Quem nunca deu uma topada com o dedinho do pé não sabe o que é imitar um Saci."

45- "João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

46- "Definição de TPM: Treinada Para Matar."

47- "Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

48- "O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

49- "Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."

50- "O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

51- "Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"

52- "Tô passando mais fome que piolho de peruca."

53- "Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho... e continua cavando!"

54- "O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

55- Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

56- "Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

57- "A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

58- "No Rio de Janeiro, Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

59- "No dia em que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

60- "- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra quê? O senhor já gagueja tão bem."